Se os GESINDEIS fossem ETs...

2004-05-15T16:56:00.000-07:00

Da tristeza pós-gesindel. Nisso que dá cair no papinho deles.

Trecho do meu blog:
Não sei. Ainda acho que eu não merecia tantos golpes. Aliás, não me lembro de fazer algo para merecer algum. Amei mesmo, corpo-alma-e-mente. Me dediquei e me transformei. Talvez não merecesse o amor-eterno (e jamais pedi isso), mas merecia um pouco de consideração.

É triste saber que não se teve a menor importância na vida de quem nos foi importante. Que "não seria possível dizer que a vida era boa e ficou ruim ou era ruim e ficou boa depois que você saiu dela". Que tudo foi um grande discurso e que agora, tudo o que nos resta é a "massa plúmbea do Nada".

Como pesa o Nada..."

2003-07-21T08:03:00.000-07:00

MUDAMOS PARA

WWW.GESINDEL.BLOGGER.COM.BR

2003-05-28T20:18:00.000-07:00

Da Série: Código dos Gesindeis

Título III - Das Classes e Classificações:

Art.17. Os gesindeis só saem com 3 (três) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e Das Biritas:

Art.18. Gesindel não toma uma, quem toma uma é boiola.

Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do gesindel.

Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não vire boiola.

Art.21. Nunca deixe de beber com os outros gesindeis por causa de mulher.(Vide Art. 8).

2003-05-21T12:29:00.000-07:00

os homens não-gesindeis são muuuuito devagar.....
digamos....quase parando.....
será que é melhor assim??????

EITA

2003-05-15T06:45:00.000-07:00

O HOMEM PERFEITO

O homem perfeito é gentil,

tem um sorriso encantado.

Nunca é duro ou cruel,

nunca é desleixado.

O homem perfeito gosta de criança,

e a cria com muito amor.

É sempre bom pai

Um marido cheio de amor.

O homem perfeito cozinha,

limpa, esfrega e faz a cama.

E faria qualquer coisa

Para dizer que a ama.

O homem perfeito é suave,

Escreve-lhe um lindo poema.

É amigo de sua mae, e

Leva você ao cinema.

Ele nunca a fez chorar,

Ou com você entrou em rixa.

Oh! esqueça este poema,

O homem perfeito É BICHA!

2003-05-13T10:13:00.000-07:00

Certa vez, uma das leitoras deste blog escreveu o seguinte nos comentários: "siga o conselho da Paula, ela é uma sábia". Eu fiquei muito honrada com isso. Não me considero uma sábia, mas acho que nós autoras do blog somos realmente escoladas quando se trata de gesindeis. Por isso, estou criando uma seção nova aqui:

"Paula responde"

Paula,
Estou revoltada, a minha amiga mais cdf da faculdade não terminou a faculdade ainda (ela largou no ultimo semestre e reprovou em 4 materias) e resolveu que vai fazer outra faculdade. SÓ FALTAM 4 MATÈRIAS!!! Tudo isso desde que arranjou um namorado trouxa, agora me diz, mulheres como essas não criam gesindeis???

Cara D.:
Cada dia que passa eu vejo que se abre a diferença entre ter vida própria X ter namorado.
Eu fico pasma com essas meninas e tenho pavor de ser como uma delas. Será que um namoro, para durar, precisa da completa anulação de um dos dois? Se é assim, eu me recuso, como me recusei a ficar com meu ex. Porque se é pra ficar com um ser que não pensa por si só, é melhor ficar sozinha, claro!!! Eu só me espanto porque os gesindeis não pensam assim. Eles preferem, no fundo, que as mulheres sejam como suas avós (e talvez mães) submissas... Até aí tudo bem, é um direito deles. O problema são as meninas que entram no jogo. Concordo com o que diz o Baden Powell "quem de dentro de si não sai vai morrer sem
amar ninguém". Acho que temos de nos colocar no lugar do outro e, principalmente, nos ver com os olhos do outro. Tenho uma amiga que diz sempre: "se você não se ama, é incapaz de amar outra pessoa". Mas isso deve estar relacionado ao verdadeiro amor, coisa rara hoje me dia. Porque, na maioria das vezes, eu vejo pessoas que não se valorizam, e quando elas encontram alguém "capaz de suportá-las", acabam por supervalorizar esse parceiro(a), mesmo que ele seja UM MEDÍOCRE, um idiota dos mais ordinários. Lógico que o outro vai se achar tanto, tanto, tanto, que ganhará autoconfiança, por é endeusado por alguém. Daí a achar que todas as mulheres o querem é um passo (a recíproca é verdadeira: algumas gesindéias se acham AS GOSTOSAS e dão em cima de todo homem, inclusive dos casados). Criam-se assim os GESINDEIS.

Triste, muito triste...

Obs.: As perguntas devem ser enviadas para paula@gesindel.zzn.com

2003-05-11T15:37:00.000-07:00

Continuação da série: Código dos Gesindeis
Título II - Das Considerações e Desconsiderações:

Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de
convencimento para possível relacionamento sexual.

Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, por ventura, o gesindel tenha ficado numa única noite.

Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
I. Sua Mãe;
II. Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa
enxuta";
III. Sua irma.

Art.16. Prima não é parente.

2003-05-09T17:15:00.000-07:00

Da série : Código dos Gesindeis

Título I - Dos Princípios Fundamentais:

Art.01. Nao ter nenhum princípio.

Art.02. Homem não trai, distrai-se.

Art.03. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Art.04. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.

Art.05. Usar sempre as velhas desculpas:
I - Mas eu te Amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado;
V - Eu posso explicar.;
VI - Vou comprar cigarro e já volto;
VII - Você é a única na minha vida;
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art.06. Gesindel não mente - omite.

Art.07. Gesindel não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Art.08. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art.09. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher: elas acabam cedendo.

Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art.12. Não perdoe - vingue-se.

2003-04-28T05:56:00.000-07:00

Não olhe assim não, você é linda demaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais, tem tudo aquilo que um homem procura em uma mulheeeeeeer
Olhem que coisa mais meiga que aconteceu ontem:

Cenário: Programa imbecil de domingo, apresentador medíocre e Leonardo - o ex-sertanejo:
(A. Medíocre) - Leonardo, você dizia no começo da carreira que não se importava se a mulher é bonita ou não, o que vale mesmo é a beleza interior. Hoje, 20 anos depois, você ainda pensa assim?
(Leonardo) - Então, no começo da minha carreira não tinha mulher querendo ficar comigo, então eu aceitava ficar com as feias. Mas hoje, eu tenho condições de ficar com mulheres lindas e "quem gosta de beleza interior é decorador". Eu não saio com feia não!

Todos riram da piadinha. Não basta ser um brega, é preciso citar o Alexandre Acéfalo Frota.
Depois esses caras reclamam que não existe amor no mundo, que mulher é tudo interesseira. Mas, qual é o valor que o infeliz se dá? Ele sabe que só tem mulher bonita no pé dele porque ele é rico. As feias com quem ele saiu no começo da carreira deviam gostar dele de verdade, afinal, ninguém dá em cima de um plantador de tomates que sabe tocar violão por grana ou por mídia. Mas, isso não deve ser importante, né? Qualquer sexozinho com uma siliconada resolve o problema da solidão humana...

Pelo menos não foi o nosso rei Daniel quem disse isso.

2003-04-26T08:05:00.000-07:00

DESEJO AOS GESINDEIS

Desejo aos gesindeis tudo de bom. Desejo fartura de mulheres bonitas. Desejo que todas as loiras peitutas, morenas bundudas e ruivas sensuais queiram estar com eles. Desejo que elas aceitem dividi-los com as amigas bonitas. Desejo aos gesindeis mulheres boas de cama, que realizem todas as fantasias sexuais e que conheçam todo o Kama Sutra. Desejo namoradas que demonstrem o amor com crises histéricas de ciúmes. Desejo a eles mulhers de bem com a vida, que curtam muita malhação e pouca filosofia, que jamais tragam a eles "problemas pessoais", críticas ou reflexões sobre a vida" . Desejo que os gesideis fiquem na dúvida na hora de escolher uma mãe para seus filhos: a loira linda, a morena linda ou a ruiva linda. E que fiquem contentíssimos porque as babás de seus filhos também serão lindas - e serão necessárias babás para cuidar das crianças quando as mamâes estiverem na academia, para manterem sempre sua boa forma e seu corpo jovem. Desejo aos gesindeis sempre uma renovação de mulheres, pois, suas esposas não suportarão a velhice - velhos não têm valor no mundo - e se matarão antes dos 40 anos. Eles poderão realizar seu sonho de chegar aos 60 anos transando com meninas de 18. Espero que os gesindeis arranjem suas casas apenas com livros técnicos e coleções de camisas de futebol e que as várias mulheres que se deitarem em suas camas jamais se incomodem com isso. Desejo que nenhuma delas goste de literatura, para facilitar a vida deles, para não passarem mais de 5 minutos refletindo sobre a vida: todo tempo deverá ser dedicado ao sexo. E, sobretudo, desejo que eles jamais tenham um surto de consciência e jamais desejem virar gente e saber o que é a vida, pois, no dia em que isso acontecer, sentirão o peso de sua contribuição esses anos com um mundo acéfalo, artifical e sem beleza alguma.

2003-04-25T11:28:00.000-07:00

REPRESENTAM PERANTE A SOCIEDADE FEMININA...

Homem Nescau - Energia que da gosto(!)
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).
Homem Casas Bahia - Dedicação total a vc.
Homem Todinho - Companheiro de Aventuras.
Homem Tenaz - Só descole se for capaz!
Homem Sprite - Imagem não e nada.
Homem Redbull - Te dá asas.
Homem Brahma - O numero 1.
Homem Nike - Just do it.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Telefonica Celular - A sua melhor companhia.
Homem Bis - Quem come um, pede bis!
Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser.
Homem C& A - Abuse e use!
Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Homem Close-up - Fale de perto.
Homem Avanco - Voce usa, elas avancam.
Homem Maisena: Voce mexe e ele engrossa.
Homem Engov: Te da um trato na bebedeira.
Homem Telescopio: Te faz ver estrelas.
Homem Pilha: Te deixa ligadona.
Homem Volkswagen: Voce conhece, voce confia

2003-04-22T19:57:00.000-07:00

Meninas, devo dizer que o GESINDEL BÁSICO anda muito doce.
CHUCHU BELEZA.
Aaaaaaaaai preciso contar essa....que eu esqueci.
Vcs já foram xavecadas por carinhas que tomam conta de estacionamentos? Bom, o cara fez o seguinte. Vcs estão carecas de saber que tem váááários sapos no meu carro. Vários não! Tem 3, o que anda de patinete, o Caco (que eu ganhei da Ka e da Paula) e a Hello Kitty fantasiada de sapo.
O carinha falou: "Nooossa(leiam foneticamente [noooofffa]....tem tanto sapinho nesse carro...é por isso que nunca sobra um beijinho pra mim."
Minha resposta cruel: "POIS É, NÃO É????"

Chaves...nãããão, magina! Meu, Chaves é tudo.

2003-04-20T17:54:00.000-07:00

Vamos animar isso daki, turma!!!
Mais um resultado do difícil trabalho de classificar gesindeis
Gesindel Tele-Tubbie - Ele é fofo, tem carinha de inocente, papo super legal, dá até vontade de pegar no colo e levar para casa. Com esse charme todo consegue fazer com que todas as meninas acabem por se derreter por ele quando começam a "conhecê-lo" melhor... Daqueles que passa e arranca suspiros apaixonados, mesmo sendo feio. MAS, quando chega perto mesmo se utiliza sempre do mesmo discurso... Depois da terceira ficada você já decorou TODAS as falas dele do PORQUÊ não namorar! Detalhe: Ele nem sequer pergunta para você se VOCÊ está a fim de namorar com ele... mas já parte do pressuposto que no seu bolso esquerdo há um par de alianças novinho e com o nome gravado!
O ministério da Saúde Adverte: Apesar de não parecer, esse tipo de gesindel é um dos mais prejudiciais ao seu bom humor e saúde psíquica.!

2003-04-15T18:07:00.000-07:00
Meninas:
Vou quebrar a nossa greve pq acho que não devemos deixar de escrever em NOSSO blog por causa de meia dúzia de "pessoas" que além de não terem nada de útil para fazer da vida, são masoquistas e A-DO-RAM ler coisas que os incomodam... é, o ser humano adora verdades, mesmo que elas doam profundamente...
Bem, como eu ia dizendo, o blog eh NOSSO e, como a Paula disse, a gente não inferniza a vida de ninguém com ele. Entra aqui quem quer. Portanto, aos queridinhos da titia que não tem mais nada para fazer: fiquem à vontade... a psicologia explica que às vezes a melhor defesa é o ataque. Se a carapuça lhe serve, sorry baby, não podemos fazer nada se este site eh baseado em fatos mais do que reais... VOCÊ escolheu fazer parte dele. It´s up to you!!
Agora, uma série de frases que com certeza já ouvimos das bocas dos gesindeis... E algumas respostas criativas
DA SÉRIE ACONTECEU OU PODE ACONTECER COM VOCÊ
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil

2003-04-11T15:07:00.000-07:00

GREVE

Acho sim que devemos fazer uma greve por comentários menos medíocres neste blog!

É justo que respeitem nossas brincadeiras. Ninguém é obrigado a ler o nosso blog!!! E, os que lêem, sabem que:

1)- Jamais baixamos o nível;
2)- Jamais escrevemos obscenidades;
3)- Jamais revelamos os nomes verdadeiros dos gesindeis que povoam nossos contos

NINGUÉM TEM O DIREITO DE RECLAMAR.

NÃO ESTAMOS LOTANDO CAIXAS POSTAIS DE NINGUÉM. NÃO ESTAMOS PASSANDO COM MEGAFONES NAS RUAS. SÓ ACESSA ESTE BLOG QUEM QUER! Então, senhores incomodados, NÃO PERCAM O SEU TEMPO CONOSCO. A vida é curta demais para vocês lerem nossas histórias sem gostar delas...

2003-04-10T08:18:00.000-07:00
Meninas:

Acho muito triste que ninguém poste mais nada aqui. Eu sei que os comentários medíocres de algumas pessoas (que se acham super engraçadas, super experientes, super sábias, etc) desanimam qualquer uma... Mas é justo acabar com o blog pro causa desse tipo de palhaçada?

Para vcs se inspirarem, eu sugiro que dêem uma passada do tudopalhaco.blogspot.com.
O blog das meninas é como o nosso, mas tem muitos visitantes e está concorrendo ao I-Best.

Enquanto isso, vamos nos defendendo dos gesindeis. Eles estão por toda parte.

Beijos
Paula

2003-04-05T11:13:00.000-08:00
Gesindel Loiro:

Um irlandês, um mexicano e um louro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:

- "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e
encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"

O mexicano abriu sua marmita e gritou, "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!"

O louro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também".

No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.

O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.

O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
"Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu
nunca mais teria posto na marmita dele!"

A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"

Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro:

"Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"

(Enviada pelo Gesindel-voz-sexy)

2003-04-04T13:35:00.000-08:00
UMA VEZ GESINDEL... (Outra da série: Aconteceu Comigo)

Ontem eu estava na internet quando um amigo meu do terceiro colegial ressurgiu das cinzas do msn. Esse meu amigo, doravante Gesindel-mancha, é o cara mais gesindel que conheci na adolescência. Ele sempre ia aos lugares e ficava com 2 ou 3 (enquanto uma ia ao banheiro ele beijava outra). Bonito? Não, charmoso... E com aquele papo gesindel pra ninguém botar defeito. Ele era apaixonado pela minha melhor amiga - que tinha namorado. Ele era meu amigo e não dava uma de engraçadinho pra cima de mim porque me respeitava e sabia que não era o meu tipo, apesar de nos darmos muito bem.
Enfim, ontem ele conversou comigo e eu contei meus problemas de saúde, da minha parada respiratória, do meu stress, etc. Segue o diálogo:
G-M - Paulinha, se vc precisar de respiração boca-a-boca...
P - Eu até precisei, mas meu primo, que é praticamente meu irmão, fez... Nem teve graça.
G-M - Então. Da próxima vez, eu faço.
P - Tá, me dá o seu tel.... Se eu desmaiar o pessoal liga imediatamente pra vc...
G-M - Ok. Ah, minha injeção é grande tb...
P - {botando pilha} Ah é? Sua injeção pode curar o meu stress?
G-M - Com certeza!
P - Ok, já sei a quem recorrer então... risos
G-M - Risos? Por que risos? Estou falando sério!
P - Calma... eu só estou achando engraçado, pq vc nunca me tratou assim. Nunca me cantou.
G-M - É que vc não dava abertura para eu tocar nesses assuntos... Mas agora...
P - Certo...
G-M - Então, vc vai provar a minha injeção?
P - Depois a gente fala sobre isso, tá?
G-M - Eu garanto q vc vai gostar.

(Com uma autoconfiança dessas, a gente até fica tentada a experimentar... pelo menos a respiração boca-a-boca, né? Hahahaha).

Rê, confirmada sua teoria: uma vez gesindel, sempre gesindel. E o pior... é contagioso... estou virando uma gesindéia hahahahaha
(Só rindo mesmo).

[]'s

Paula

2003-04-04T13:23:00.000-08:00
Para provar a todos que este blog é de utilidade pública, vou deixar um texto para alertar os gesindeis (tomem cuidado com os outros gesindeis):

Chegou a hora de cuidar mais das namoradas/esposas, das mulheres em geral.
O "arroz" pode ser muito perigoso.

ARROZ

Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um "arroz" rondando sua namorada?

Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu? É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mails...

Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada ou sua mulher, mas o arroz à princípio só fica em volta, grudado.

É claro que ele também quer um dia comê-la mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"...
Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse gesindel:

1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.

2. O arroz é sempre resignado, é humilde. Se você não tomar cuidado, poderá
até gostar dele.

3. O arroz é compreensivo.

4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.

5. O arroz não é auto-confiante, é tímido.

6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.

7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, chora e pede conselhos.

8. O arroz pode ter namorada, ser casado...mas sempre sua namorada é melhor
do que a baranga dele.
9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria
um Ricardão).
10. Só você enxerga o arroz, sua namorada vai se ofender se você falar
isso pra ela. Vai achar que é desconfiança sua, pois ela não é capaz de
perceber a existência do arroz. E não é por maldade, é que as mulheres nunca desconfiam da intenção de um arroz. Ela só faria isso por maldade se ele fosse um Ricardão.

11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que
é o arroz da sua namorada.
12. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprotegido, sem apetite sexual quando na verdade acumula em seu ÂMAGO enorme quantidade de tesão reprimido pela dita cuja.

13. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico, insensível e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher, porque é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual. Quando isso acontece, meu chapa, ela já está com um pé na cama dele.

14. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo cafajeste.

15. O arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir...

16. O arroz é muito pior que o Ricardão, pois o Ricardão chega pensando que está arrasando (é claro que às vezes ele arrasa), mas tem muita mulher inteligente que não gosta desse tipo convencido e matador, que acha que todas as mulheres querem dar pra ele. Já o arroz não tem essa característica e pode acabar levando sua mulher pra cama, sem que ela perceba.

"O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"

2003-04-03T11:56:00.000-08:00
Meninas, acho que namorar gesindeis é meu carma, sim, olhem o que passei no domingo:

Meu cunhadinho, ao assistir o AXN no domingo fala:
- Noooossa, essa loira peituda é MARAVILHOSA , mó gostosa.
Eu já assustada arregalei os olhos, até que o meu querido namorado solta:
- Viiiiiiiiixe, eu passou muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito mal, AS LOIRAS SÃO AS MELHORES, simplismente as melhores!!!

Nem vou comentar mais nada, pelo meu sobrenome já deu pra perceber que eu tenho tudo a vê com a Pamela Anderson, né? Beijos indigados,
Simone Nomura

2003-04-03T06:09:00.000-08:00
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos,concederei um desejo a cada um de
vocês!
Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido.
Ele pensou um momento e disse: Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho
- disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas! O homem ficou com 90 anos!

Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

2003-04-02T05:38:00.000-08:00
"DIALÉTICA DO DESPREZO"
Despreza-se para não se desprezar a si mesmo, ou então despreza-se a si mesmo pelo fato de não desprezar a outrem.
(in:STENDHAL - Le Rouge et le noir - Trad: Gilberto P. Passos)

2003-04-01T13:35:00.000-08:00
Da série: Quem precisa dos gesindeis?
MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER ENCALHADA

- Poder estudar e se dedicar à carreira sem cobranças do tipo "vc é fria e calculista... vc não me dá atenção".
- Ir ao cinema com as amigas e poder suspirar pelo Brad Pitt...
- Comer brigadeiro sem cobranças do tipo: "vc vai engordar".
- Levar o tempo que quiser para se arrumar.
- Ficar bonita para você e não para ele.
- Viajar com os amigos em todos os feriados... Não ter que ficar em casa, só pq o namorado está fazendo hora extra e vai se sentir infeliz se vc se divertir sem ele.
- Olhar vitrines, sem aturar cara-feia.
- Ficar na net no sábado à noite, quando estiver com cólica e não precisar fingir que está tudo bem só pq é o único dia que ele tem pra ir pra balada.
- Transpor para sua vida as palavras de Clarice (cito de cabeça, não sei se correto): "Quando tudo está muito triste, isso é bom, porque as coisas tendem a melhorar. Quando tudo está muito bom, isso é até ruim, porque as coisas tendem a piorar...". Logo, enquanto você não está com ninguém, tudo é ótimo, porque você ainda tem todas as possibilidades....
(Paula, a gesindéia)

2003-03-25T20:04:00.000-08:00
BOM DIA! Desculpem meninas.....pela dose de escárnio dos shouts de ontem. Eu juro que tava levando tudo na esportiva, mas ontem eu me irritei pela primeiríssima vez no gesindel.com
Esse Dr. Manhathan já deu sua brilhante contribuição ao blog. Eu não mais farei referências a ele.
After a LONG LOOONG time, it is QUITE CONCEIVABLE TO SAY THAT:
UMA VEZ GESINDEL, SEMPRE GESINDEL.
Renata Pavanello

2003-03-25T06:31:00.000-08:00
prima da Renatchen:Vc já experimentou um beijo de um não-gesindel?
Renatchen: hummmmm
Prima da Renatchen: Já ou não?
Renatchen: já...do meu primeiro namorado que tinha quinze anos.
Prima da Renatchen: E depois? hein, heeeein????
Renatchen: Por que você não pergunta se o coelho da páscoa vai na minha casa? huhuhuhuhuh Mas que bocó.

2003-03-23T17:45:00.000-08:00
Mais dois gesindeis catalogados:

1) GESINDEL-CAMALEÃO
Aquele que tem 1001 faces. Se ele está com uma menina certinha, ele banca o straight edge: não fuma, não bebe, é religioso, etc. Se está com uma menos moralista (no julgamento dele, claro), ele é um louco que já fez de tudo na vida, de beber a cheirar. Se ele está com uma metaleira, Viva o Iron. Se está com uma punk, Viva os Dead Kennedys! Não é eclético. Ele é um camaleão... tem vários disfarces, se adapta perfeitamente ao ambiente, mas no fundo, é apenas um gesindel inseguro.

2) GESINDEL-KINDER OVO
Esse pode ser aplicado a 3 tipos. Primeiro àquele cara certinho, todo bonzinho, que parece querer algo com você. Vocês marcam a balada e SURPRESA: ele chega acompanhado!!! O outro é aquele que parece o ban-ban-ban, amante latino caliente e no fundo é um fraco, nerd imbecil... Ele dá em cima de você, mas nem se dê ao trabalho de dar um fora, pois, quando você menos esperar, ele também surgirá com outra. Noiva dele há 5 anos e casamento marcado. O terceiro é o cara por quem você não dá nada (no bom sentido, claro). Gesindel sim, mas sem estilo, sem charme, sem nada de nada. Ele te dá um beijo e SUPRESA! Você se apaixona perdidamente.... (o tipo mais raro, claro).
[]'s

2003-03-22T15:16:00.000-08:00
MANDAMENTOS DO BOM GESINDEL

- Abrirás a porta do carro para ela.
- Falarás palavrões APENAS em caso de emergência, e, se isso acontecer, pedirás desculpas.
- Serás ocupado com trabalho e estudo. Mas arranjarás um tempo para ela.
- Serás perfumado.
- Opatarás pelo estilo a) bom-moço, clean e barbeado. Cabelo curtinho. b) Nobre vagabundo. Cabelo comprido, barba por fazer (só se fores muito lindo ou muito estiloso). TERÁS UM ESTILO. Nem que seja "estilo sem estilo".
- Poderás utilizar cantadas baratas e clichês, desde que em ocasiões adequadas. (Se fores o Dalton Vigh, todas serão).
- Olharás nos olhos. Se esforçarás ao máximo para não olhar para bpp (bunda-peito-perna).
- Não prometerás o mundo e amor eterno logo de cara.
- Fingirás sinceridade.
- Dirás que jamais pretendeu ser gesindel.
- E por fim, o mais importante. Quando não estiveres mais interessado na vítima, JAMAIS APARECERÁS COM OUTRA NA FRENTE DELA. Isso fecha portas... para sempre.

2003-03-22T15:06:00.000-08:00
Gesindeis, gesindeis, gesindeis...

Ultimamente eu tenho me irritado mais com os gesindeis. A trégua acabou! Depois de ver a seguinte cena:
"Menina atende o celular. Gesindel, olhando para o celular dela diz: - Isso parece um vibrador. É muito grande". E eu, doida pra responder a ele: "Nossa, vc manja, hem? Pra associar um telefone a isso deve usar o tempo todo...". Passei vontade, para não criar constrangimentos... para a minha amiga.

Outra cena, essa só comigo. Aula de latim... O colega sentado ao meu lado diz: "Vc viu quem chegou?". Eu disse que não. Ele respondeu: "OS PEITOS DAQUELA MENINA. Eu fico mas feliz qdo eles vêm pra faculdade... Paula... você não gosta quando eu falo essas coisas? Por que você tá com essa cara???".

Esses gesindeis poderiam nos poupar de coisas tão imbecis! Poderiam fingir que não são medíocres. Não tem essa de "sou gesindel e assumo". Já sabemos que todo homem é. Pelo menos, seja um bom gesindel, droga! Depois os caras falam que somos puritanas, mas, o que leva o ser humano a fazer tais tipos de comentários?

2003-03-19T19:35:00.000-08:00
Meninas!!!!!!!
Recebi esse texto por mail: DIARIO DE UM DONO-DE-CASA:

Segunda-feira
SOZINHO EM CASA. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo! Acho que teremos uma semana inesquecível O cachorro e eu...
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Também somei o numero de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Nao sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tao complicado, quando toma tão pouco tempo. E só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um: coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar uma atmosfera agradável. Comemos patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito tempo não me sentia tão bem.

Terça-feira
PRECISO DAR OUTRA olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto nao deve esperar hors d'oeuvres nas refeições, nem usar três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência. Descoberta: você pode aquecer as salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto! Sinto-me ótimo.

Quarta-feira
TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama? um problema: sair das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama... tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

Quinta-feira
CHEGA DE SUCO de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão é inacreditável. Comprarei suco de laranja em
garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, É só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.

Sexta-feira
BASTA DE SUCO de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei razão ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado
POR QUE TIRAR a roupa de noite se vou vesti-la de novo pela manhã. Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho, minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas.Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou é tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida. Não me incomoda muito, parei de tomar banho
mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Domingo
O CACHORRO E EU estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar , fazer compras, entre outros, mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso.

2003-03-16T18:57:00.000-08:00
Meninas, vamos agitar isso aqui...

OS GESINDEIS SÃO COMO...

COMO CAFÉ...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantêm acordada toda a noite.

COMO O CIMENTO...
Depois que se espalham... demoram um pouco para ficar duros.

COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.

COMO AS COPIADORAS...
Só servem para reprodução...

COMO OS SAPATOS DE SALTO...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.

COMO OS HOROSCOPOS...
Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.

COMO O RIMEL...
Correm à primeira lágrima.

COMO AS MINISAIAS...
Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas ! pernas.

COMO PIPOCA...
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.

COMO TEMPESTADES DE NEVE...
Nunca sabe quando vêem, quantos centimetros terão e quanto tempo irão durar.

COMO FÉRIAS...
Nunca são suficientemente grandes.

COMO CARROS USADOS...
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.

COMO O CLIMA...
Nada se pode fazer para mudá-lo.

COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR...
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.

2003-03-12T17:16:00.000-08:00
Ei ei ei Daniel é o nosso rei!!!

Após horas de discussões na Letras, nós gesindólogas (Renatchen, Karina, Déia e eu - Paula) elegemos Daniel (o ex-sertanejo) como o ícone dos Gesindeis Brasileiros, o símbolo máximo do cafa, o rei dos reis. Para o lançamento da nossa revista (GUE-Magazine) utilizaremos uma das fotos abaixo. Pedimos a colaboração dos leitores deste blog na escolha da a foto que reflete mais o estilo gesindel de ser. Eu até explicaria o motivo dele ter sido eleito o Gesindel-Rei, mas as fotos e a biografia do rapaz falam por si só.
Qual foto abaixo você quer ver na capa da revista?
a)
b)
c)
d)
e)

Vote nos comentários, por favor!

2003-03-11T20:21:00.000-08:00
De fato os Gesindeis têm dominado facilmente o mundo.
Hoje pude presenciar dois paredões.
Um deles eu não vou comentar. Nem vou perder meu tempo. Só digo: manifestem-se por uma rotina menos ordinária.
O outro: Esse Dhomini do caramba é o cara mais Gesindel e mais podre da face da Terra. (acho que só perde pra um único). SE TODO MUNDO VOTOU NAQUELE "IMPIASTRO" PRA QUE CONTINUASSE NO BBB - BIG BROTHER BOSTA - chego à conclusão de que as pessoas gostam MESMO de Gesindel; até na TV, 24 horas por dia...
Como diria o vô do Lucas Silva e Silva do Mundo da Lua(uma dose de inocência neste blog) : "Esse mundo está perdido"....
Boa noite pra vcs, porque a minha foi divertidíssima.
Já consumiram 3 caixas de lenço de papel em um só dia? Não? Ganheeeei! fala sério =(

2003-03-10T13:26:00.000-08:00
Grandes Gesindeis da Humanidade apresenta:

BREGUESINDEL:
Wando
O cara é um brega. Tira suas letras dos romances de banca. Profere clichês do tipo: "vc é fogo e eu sou paixão" e recolhe as calcinhas que as mulheres jogam nos shows. Esse é um exemplo do pior tipo de gesindel... O cara que é feio, só fala chavões românticos e mesmo assim faz a mulherada gritar (a mulherada que não lê este blog, claro). Certa vez ele lançou um cd, que tinha uma pérola falsa na parte plástica que prende o encarte... O pior é que conseguiu vender...

GESINDEL CANASTRÃO

Julio Iglesias
A canastrice desse cara deixou descendentes (Enrique Iglesias e Julio Iglesias Jr.)... Ele é o padrão de gesindelice mundial: cantor romântico que fala espanhol. Com músicas do tipo Wando en Espanõl (ex.: Tu es luz, la estrella y claro de luna). Nada contra os tiozões, e nada contra os calvos, mas esse cara parece abusar da máxima: "é dos carecas que elas gostam mais". Ele queimará no fogo do inferno por ter sido gesindel por tantos anos e ainda passar as instruções para seus filhos.

GESINDEL ROMÂNTICO

Mauricio Mattar

Por certo que todos os gesindeis são "românticos" e tentam conquistar a mulherada com clichês bregas. Maurício Mattar é um dos ícones da modalidade "romântica" do gesindel brasileiro. Começou novinho na tv e se arriscou em outra carreira (sic). Por algum motivo, a mulherada paga-pau para ele, embora ele nem tenha charme e carisma necessário para ser considerado um gesindel supremo.

GESINDEL SUPREMO (UUUUUUHHHHH)

Felizmente, nem só de gesindeis lixos vive a humanidade. Havia em 1998 uma banda muito boa, cahamda Days of the New. Ela, feita praticamente por homens lindos, de dissolveu por ausa do vocalista Travis, um chato insuportável e convencido.
Travis (sem camisa, na foto) é um gesindel supremo. Escreve umas letras sacanas, porém não vulgares e bregas (tipo:Yeah it's me, do you want me? You thihk Vou can have me/ Say you love/ You want me/I'm saving my money cuz I don't pay to breath/ I'm not afraid to live/ i'm not afraid do die/ I can only give what I see inside/ You can only take what I give of me/ You can only win when I'm not afraid to lose) e tem consciência do seu poder. Olha como se ele fosse o único homem do mundo, anda sempre sem camisa e usa o bigodinho cafa, como um sinal: sou gesindel mesmo, e aí? Vai resistir?

2003-03-10T13:18:00.000-08:00
Olá Garotas!
O pessoal que visita o meu blog criou um termo legal... Eu achava que o feminino de Gesindel seria gesindel-fêmea. Mas o pessoal já criou o GESINDËIA! Ahahah, mto bom!

Olha só... de novo a propaganda da Ruffles rondando a nossa vida. Estávamos saindo da praia, meu primo, sua namorada, minha prima (irmã dele) e eu. No meio do caminho, demos com uns 5 surfistas (bonitinhos ehehe). Aí um deles falou pro meu primo: "Olha o egoísmo do cara! Nem pra dividir com a gente!". Que fofo! Essa é uma cantada gesindélica de bom gosto. O problema é que mesmo andando praticamente com uma placa "TÔ FACINHO" na testa, os caras foram zoar o meu primo... Quem entende os gesindeis?

2003-03-08T11:38:00.000-08:00
Concordo com a Ana Karina, tem que pisar bem no freio, pq senão a gente perde o controle...rs...

O pior gesindel é aquele que te importuna no último, te cansa e te deixa exausta de tanta inconveniência e depois que não consegue nada, sai falando que nunca gostou de você...

Ah! E tem aquele que quer você todos os finais de semana, começando na sexta-feira a noite e terminando no domingo a noitão, no maior monopólio, e depois de alguns meses te diz: - Desculpe querida, eu não quero me envolver. Ou simplismente faz "puft" , desaparece.

2003-03-06T13:39:00.001-08:00
CADÊ O RAIO DO CURSOR DE COCOZINHO DO SOUTH PARK????????????

2003-03-06T13:20:00.000-08:00
Meninas, uma coisa eu posso garantir: pior que uma cantada imbecil de um gesindel qq, são as atitudes de um Gesindel doméstico (namorado), que vc precisa sempre pisar um pouco para que ele funcione a seu favor... agora eu entendo por que os homens gostam tanto de carros, eles têm um parentesco com os pedais, ora vc tem que acelerar, ora frear, mas pisar: SEMPRE!!!

2003-03-06T07:25:00.000-08:00
De acordo com a teoria das mulheres que não são ETs, todos os homens tem um ladinho Gesindel. Haveríamos de nos conformar com isso? BOA PERGUNTA. Desde que o mundo não ET é mundo, ouvimos tal afirmação.
Que provem o contrário!!!!!!! sem decepcionar. (essa é a parte complicada da coisa)
p.s - a propaganda da Ruffles é muito bem bolada, mas situações como a que está em questão na propaganda não costumam acontecer mais do que uma vez. (!!!) NÃO É??????
"Gato escaldado não cai duas vezes na tina"

2003-02-27T16:03:00.000-08:00
RÊ, vielen dank!

Ontem eu pensei em vc. Adivinhe como o gesindel dos gesindeis me cumprimentou ontem?
Gesindel (me abraçando) - Oi, tudo bem com vc?
Paula - Tudo, e com vc?
Gesindel - Melhor agora.

AHAHAH eu precisei me controlar muito pra não rir na cara dele. Eu pensei nesse blog... agora, realmente podemos dizer que ele é um gesindel "oficialmente" ehehehe.

2003-02-27T06:46:00.000-08:00
Ei pessoal memória curta.....
E NOSSA PUBLICAÇÃO? A Ká me lembrou disso ontem...e eu disse a ela que não sabia a quantas andava nossa revista suuuuuper de utilidade pública heheh.
Paula....ich muss mit dir sprechen.
Isso é pra vc. (pensa um pouquinho....)
May you have enough happiness to make you sweet, enough trials to make you strong, enough sorrow to make you human, enough hope to make you HAPPY!!!
love u....renatchen

ps - ei Manhattan....já estou com saudades...;-)
pra vc...um pouco de filosofia MADRUGA: Vc merece!
"A vingança nunca é plena...mata a alma e a envenena."
tchauzinho!

2003-02-27T06:24:00.000-08:00
AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Meninas, meninas!!!
O Gesindel-Mor tentou me atacar ontem!! AAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!!
Veio se aproximando dando a desculpa que num era pra eu tirar muita foto dele...
Como se eu tirasse foto dele!!! Tinha algo muuuuuuuuuuuuuuuito melhor pra ser fotografado em cima do palco!! hehe
Beijinhos,
Hellzinha

2003-02-24T08:34:00.000-08:00
EU GOSTARIA DE AGRADECER AO MR. MANHATAN, gesindel corajoso (visto que não se identifica e usa um pseudônimo) que tem contribuído com comentários de muito bom gosto neste blog...
Apesar de tudo, eu dei uma conferida no http://tudopalhaco.blogspot.com - ENTREM MENINAS!!! Só que elas pegam mais pesado que a gente ehehehe. Adorei.
Lá tem um teste para saber o quanto você conhece o seu "Palhaço". (palhaço = gesindel). Eu fiz e peguei o segundo lugar... Claaaaaro, se eu não conhecesse os gesindeis (palhaços) eu não escreveria neste blog huar huar huar huar.
Bjs
Paula

2003-02-22T07:37:00.000-08:00
Pronto, agora temos um Mr. Hankey como cursor! Homenagem aos gesindeis...

2003-02-21T18:24:00.000-08:00
Manual de Instruções de como se utilizar bem um GESINDEL

1.Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o gesindel não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (gesindel fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago danado no seu produto.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (verifique antes se ele está respirando).

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais o que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
a) Comece escondendo o controle remoto.
b) Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semanae o chopp com os amigos.
c) Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento dechoque: a única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem devem ser estimuladas:
trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas e sacolas, bater pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros, engraxar sapatos e afins.

10. Atenção: gesindel não tem garantia e todas as espécies estão sujeitas a defeitos de fábrica, como:
- deixar toalha molhada na cama;
- urinar na tampa da privada;
- deixar a tampa da privada levantada;
- não colocar o rolo de papel higiênico em seu devido lugar ao notas que o papel que estava lá acabou;
- criticar;
- reclamar;
- exaltar-se sem motivo aparente;
- soltar pum em qualquer lugar;
- beber demais;
- comer cebola;
- esquecer datas de aniversários;
- arrotar;
- roncar;
- etc.

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, embora recentes pesquisas informem que ainda não foi INVENTADO.

Mas não custa tentar.
(www.assuntodemulher.blogger.com.br)

2003-02-21T06:59:00.000-08:00
Olá!
Hj estou mais light... por isso, vou apenas explicar uma coisa: o que melhor define nossa postura em relação aos Gesindeis é aquela propaganda da Rufles, na qual as meninas reclamam das cantadas baratas e ridículas, mas aí vem um loiro muuuuuuuiiiiiiiiiito lindo, fala a pior de todas: "Vcs vêm sempre por aqui?" e ainda conclui: "Eu não sabia que boneca andava". Aí elas dizem "Ai que fooooooooofo!". Exatamente isso... Somos parciais e más... Se eu cumprimentasse o Dalton Vigh perguntando: "Oi, tudo bem?" e ele me respondesse: "Melhor agora", eu ficaria feliz... Claro, ele continuaria sendo um gesindel, mas eu o perdoaria heheheheh.
Beijos,
Paula

2003-02-18T07:33:00.000-08:00
RAIO–X DOS GESINDEIS NAS BALADAS

1. O GESINDEL MAROMBADO:
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".

2. O GESINDEL TOPETE+CAMISETA+CAMISA:
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINEL'OREAL. O fato é que este tipo de Gesindel, também conhecido como Gue-mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as mocinhas "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.
Vc conhece um desses, não é ? ? ?hahahahahaahh

3. O GESINDEL PSEUDO-INTELECTUAL
Homenagem aos Gesindeis da Letras - USP
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de- pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.

4. O GESINDEL AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esses gesindeis sao os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir a penas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.

5. O GESINDEL EM DIA "FUN FOR ME"
Homenagem aos colegas da Letras - USP número II
Suas vestimentas são adequadas e o Gesindel vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas, ! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada.
ELE não é um GESINDEL. Ah...sim, claro que ele é gay!!!

2003-02-15T07:44:00.000-08:00
Até o seu Madruga é gesindel!!!!

2003-02-14T13:11:00.000-08:00
NOTA DE ESCLARECIMENTO

Este blog é feito de mulheres para mulheres. Evidente os homens também podem lê-lo - creio que seja um manual do que não se deve fazer a uma mulher - mas, a princípio, isso é uma terapia feminina coletiva. Nós contamos casos aqui, alguns verídicos (99%), outros retirados da net, para mostrar à mulherada que todas sofremos por amor ou por querer amar. Um blog de utilidade pública sim, como qualquer mensagem que role na net, avisando dos perigos e dos novos golpes que estão se aplicando por aí, nosso blog seria uma espécie de GA (Gesindeladas Anônimas), por meio do qual podemos nos prevenir dos ataques gesindeis e compartilhar com outras vítimas o nosso sofrimento. SIM, SOFRIMENTO! Mas em vez de ficarmos choramingando pelos cantos, levamos em consideração aquele famoso conceito: "a comédia é a tragédia mais algum tempo" e contamos de forma engraçada (tentamos, pelo menos) as nossas tragédias amorosas.
Se alguém ainda pensa que somos lésbicas... vai tomar no--------------------!. Qualquer imbecil percebe que estamos narrando nossas experiências (frustradas) com homens! Ainda assim, por mais humilhadas que sejamos algumas vezes, JAMAIS citamos os nomes dos caras, para não criar encrenca com ninguém.
Então, da próxima vez que vierem outros covardes anônimos, que pelo menos façam críticas inteligentes... Se fosse pra viver na mediocridade, não transformaríamos nossas vidas em literatura.

Paula

2003-02-11T12:15:00.000-08:00
Olhem só o que eu achei no LANGENSCHEIDTS de 1979...
Gesinde -l , neutrum (-s; 0) corja f., canalha f., gentalha f.
HAHAHAHAHAHAH
Dona Florinda: Não se junte com a gentalha...
Quico: Sim, mamãe...
GENTALHA, GENTALHA DBRRRRRRUUUUUUU....

2003-02-11T05:56:00.000-08:00
Rê, como faz pra acentuar no template???

2003-02-11T05:49:00.000-08:00
Gente, mudei o template e tenho novidades! Agora você já pode ter o seu e-mail gesindel!!! O nosso é gesindel@gesindel.zzn.com...
Clique no link acima (gesindel mail) e faça já o seu e-mail @gesindel!

Mais um produto:
SIDIBEM

[]'s
Paula

2003-02-07T12:36:00.000-08:00
Caso contado pela Daniela - uma das poucas que sabe se defender dos gesindeis
O cara do estacionamento todo dia dá uma cantada nela. Eis que hoje dele disse: "Vc está linda, se eu fosse mais novo..." E ela: "é no meu caso realmente é assim, eu só gosto de moleque..."

Fala sério! Ela será a nossa chefe hehehehe

2003-02-07T11:17:00.000-08:00
COMO LIDAR COM GESINDEIS: UM CONSELHO
Viram que chique o meu título com dois pontos? Soa tão acadêmico...

Bom, após fazer um detalhado estudo do comportamento gesindélico, resolvi mostrar que este blog é de utilidade pública. Após ser abordada novamente pelo Gesindel Sr. dos Anéis (da vovó), com a Déia como testemunha, e ser atacada pelo letrando hoje de manhã, a minha dica para vocês é: NUNCA leve a sério o que diz um gesindel. Desde coisas sacanas do tipo: "Você está gostosa hoje. Eu quero você" (essa foi do Sr. dos Anéis), até coisas românticas e aparentemente sérias e belas como "Você é perfeita. Você é um anjo. É a mulher da minha vida, minha terapia, minha amiga, minha amada, minha cúmplice. Eu quero ficar com você pra sempre", deixe entrar por um ouvido e sair pelo outro. Porque tanto um quanto o outro só estão jogando com as palavras para que você se sinta a única e depois caia na real que foi uma das milhares a levar bota. Não há escapatória... Não se iluda. Isso não significa que o amor seja impossível, que os homens não se apaixonam. ISSO ACONTECE SIM. Mas que nada é para sempre... E, se algum cara disser: "vamos ficar juntos para sempre" já vá se preparando: você está nos braços de um gesindel...

2003-02-07T11:09:00.000-08:00
Gesindel Matinal

Olá amigas. Hoje eu comecei muito bem o dia... Só porque fui de saia para a faculdade...
Eis que no corredor das Sociais, um dos gesindeis da Letras me fala: "Nossa, mostrando tudo hoje, né? Que delícia... Podexá que eu vou pensar em você hoje à tarde. Especialmente quando eu estiver no banho". Minha resposta a ele: "Putz, ouvir uma coisa dessas logo de manhã... ninguém merece...". Felizmente (?) esse gesindel é meu amigo e nós tivemos crise de risos depois...

2003-02-06T09:22:00.000-08:00
Meninas, vocês acreditam que o meu Gesindel mestre (A...) sabia qual era a cor fúcsia?! Pois é, alguns Gesindeis quase enganam...

2003-02-04T17:35:00.000-08:00
Da série: "Pensamentos gesindelísticos"

RAZÕES PARA A CRIAÇÃO DO DIA INTERNACIONAL DO GESINDEL

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
O prestativo gesindel!

Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
O humilde gesindel!

Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
O sincero gesindel!

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
O abnegado gesindel!

Quem leva a bronca só porque ficou trabalhando até
tarde em companhia daquela secretária boazuda ?
O fiel gesindel!

Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao
invés de desfrutar a maravilhosa decoração do teto?
O sacrificado gesindel!

E na hora do orgasmo... Quem tem que agüentar os
gritos e os gemidos nos ouvidos?
O paciente gesindel !

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado,a roupa
lavada,a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
O doce gesindel!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os
amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha ?
O desprotegido gesindel!

Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos
da casa ?
O valente gesindel!

Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que
nunca são aceitas?
O incompreendido gesindel!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
O ágil gesindel!

Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da
Secretária e outras festas inventadas pelo gesindel para satisfazer à mulher?
O dadivoso gesindel!

Quem jamais conta uma mentira?
O ético gesindel

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e a cara cheia de cremes?
O compreensivo gesindel!

Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
O calmo gesindel.

Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado
pelo pescoço?
O indefeso gesindel!

2003-02-03T16:03:00.000-08:00
Meninas, agradeço o convite, afinal eu sou pára-raios de Gesindel.... Inclusive uma prima minha leu minhas mãos e disse que elas tem o formato da desgraça para o amor... O convite veio em boa hora, acabo de me livrar de dois tipinhos desses e preciso desabafar.

Tenho mais uma pérola que veio do mesmo ser, acho que ele deveria ir prá calçada da fama dos Gesindeis (aí eu ia poder pisar muito nele):

* Continuando a história das pessoas especiais no motel, eis que surge a segunda pérola em menos de 3 segundos:
... vamos ao motel???
- NÃO!!
- Ah, vamos, a gente nem precisa fazer nada.

Agora me respondam, alguém cai nessa? Ou será que os gesindeis gostam muito dos espelhos no teto e estão dispostos a gastar dinheiro só para ver a própria pança?

2003-02-03T07:21:00.000-08:00
Finalmente, os gesindeis poderão regulamentar sua situação. GESINDEIS DE TODO O PAÍS, FAVOR IMPRIMIR O DOCUMENTO ABAIXO

2003-02-03T06:22:00.000-08:00
Homenagem à nossa nova integrante do blog DANI ....postarei a sua primeira contribuição para o GESINDEL.COM, deixada nu shout out....
eis o shout:
A maior pérola que ouvi na minha vida foi:
- Só levo pessoas especiais para o motel. Vamos ao motel???
Posted By: Daniela

esses gesindeis...mas que falta de imaginação......
deveriam ler nossa nova publicação: "Como se tornar um Gesindel em dez passos rápidos" - APRENDA DORMINDO.
Apenas R$ 1,99 no site MENTESMEDIOCRES.GESINDELÓIDES.COM
idiotas.

2003-02-02T05:48:00.000-08:00
Digamos que isso seja SÓ UM POUCO VERDADE...(Van, obrigada pela contribuição...O "gesindel.com" agradece sua visita)
ASSOCIAÇÃO INTERNACIONAL DOS HOMENS COMPROMETIDOS - AIDHC - Sucursal
> >>Brasil >>Associação Internacional dos Homens Comprometidos, a qual
>engloba >>namorados, >>noivos, casados, etc., vem a público tentar diminuir
>a burocracia >>existente >>de forma constante no relacionamento
>homem-mulher, sendo este um problema >>de >>origem feminina, em virtude da
>sua natureza de interpretações equivocadas >>e >>parte de um
>pseudo-complexo de inferioridade de si mesmas, quer dizer, >>nunca >>estão
>satisfeitas...deixa pra lá. Sendo assim, objetivando economizar >>tempo,
> >>dinheiro, e evitar as discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o
> >>seguinte manifesto: >> >>QUERIDAS MULHERES >>1. Se você pensa que está
>gorda, é bem provável que você esteja certa. Não >>me pergunte. Me negarei
>a responder. >>2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não
>espere que eu >>me comporte como os galãs das novelas. >>3. Se você quer
>algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não >>funcionam. As
>indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias >>também não
>funcionam. Diga as coisas tal como são. >>4. Se você faz uma pergunta para
>a qual não quer resposta, não se zangue >>ao >>ouvir o que você não quer.
> >>5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por
>favor, >>acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos
>que >>você >>esteja pronta para falar de temas como política, economia,
>futebol ou >>carros >>esportivos. >>6. Domingo = Churrasco / Amigos /
>Esportes na TV. É como a lua cheia ou a >>maré. Não pode ser evitado. >>7.
>Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira. >>8.
>Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que >>você
> >>vestir está bom. DE VERDADE. >>9. Você tem roupa suficiente. Você tem
>sapatos demais. O choro é >>chantagem. >>10. A maioria dos homens tem três
>pares de sapatos. O que faz você pensar >>que eu sirvo para decidir qual
>dos TRINTA pares que você tem vai melhor >>com >>aquele vestido? >>11.
>Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para >>qualquer
> >>pergunta. >>12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda
>para >>resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse
>uma de >>tuas amigas. >>13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema.
>Melhor ir ao médico. >>14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de
>várias formas e uma >>delas >>deixa você triste ou zangada, a minha
>intenção era dizer a outra. >>15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16
>cores. O salmão é um peixe, >>não uma cor. >>16. Onde eu tiver coceira, vou
>me coçar. Não importa quando, onde, nem na >>frente de quem. >>17. A
>cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês. >>18. Se eu perguntar se
>está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", >>minha reação será como
>se nada estivesse acontecendo >>19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais:
>como diabos se escreve? >>20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha
>certeza de que se não te amasse >>não estaria com você.

2003-01-31T14:14:00.000-08:00
PÉROLA GESINDELÍSTICA DO DIA
Autor: Professor João Roberto. Crítico teatral, intelectual e lindo
Momento - 10:30 da manhã. Aula de lit. Brasileira VI
Ocasião: Uma abelha sobrevoava Paula, Gabi e Renatchen
Frase: Não se preocupem com a abelha. Ela não fará nada. Ela só quer extrair o mel de vocês, que são umas flores...

FALA SÉEEEEEEEERIO
(Mas ele pode... ele é perfeito hehehe)

2003-01-31T14:10:00.000-08:00
RECADO AOS GESINDEIS (Conselho de "amiga")

Vocês querem uma mulher que não sofra de TPM, não é? Você não tem paciência com a sua namorada/ficante/esposa que sofre de dores, cólicas e depressão, né? Seus pobremas si acabaram-se! FIQUE COM UM TRAVESTI! É a única mulher que não menstrua e não tem TPM...

Afinal, seguindo a filosofia do post abaixo, os travecos são bem mais bonitos... Têm peitos durinhos (silicone) e não têm celulite... Já que o conteúdo não importa, é melhor vocês catarem um traveco...

VÃO SE FU--------------------------------------

(ass. Sileide)

2003-01-30T14:46:00.000-08:00
UM POUCO MAIS DA FILOSOFIA GESINDOTÉLICA: (essa eu li nos putos e achei que cabia como uma luva right here)
"De que adianta ser bonito como o Reynaldo Giannechini e
comer a Marilia Gabriela ?
Melhor ser feio como o Belo e comer a Viviane Araújo!!!"...

Hoje emocionamos um GESINDEL. Isso é raro.
Ei você! Seja um GESINDEL DE CARTEIRINHA. Apronte e desapareça.

2003-01-30T10:38:00.000-08:00
A HISTÓRIA GESINDEL DO SÉCULO! (Da série: "Aconteceu comigo")
Sim, mais uma vez venho compartilhar minha experiência tragicômica com as leitoras deste blog.
Eis que, hoje, lá pelas 1:30 da madruga, o GESINDEL DOS GESINDEIS, o mestre dos mestres na gesindelice voltou a me atacar. Ele já tinha me "atacado" com uma cantada maldita (sabe quando o cara não é bonito, nem um pouco, mas é tão simpático e tem uma cantada tão boa que você não tem muito por onde escapar???) em novembro. Na ocasião, eu pensei que ele estivesse bêbado demais, e como faz isso com "toda munda", não iria se lembrar de mim. Tanto, que o vi 2 vezes esse mês e ele se comportou. Mas ontem ele veio perguntar se eu não ia terminar o que EU comecei.... Eu fiquei tentando fugir e ele perguntando o motivo. Até que eu disse a ele: "Olha, o motivo é essa aliança na sua mão esquerda. Eu não sou sacana". ATENÇÃO PARA A RESPOSTA DO GESINDEL (ele foi me falando e eu pensando imediatamente em pôr no blog)
"Essa é uma história até triste... Acontece que eu não sou casado. Essa aliança pertenceu à minha avó. Um belo dia ela reuniu a família e me deu sua aliança, por eu ser o neto mais velho. Uma semana depois ela morreu (dizendo isso com cara de choro)".
FALA MUUUUUUUUUUUUUUITO SÉRIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Depois dessa, qualquer desculpa furada é verossímil...
Beijos,
Paula

2003-01-29T12:06:00.000-08:00
Se não fosse a Vanzinha....o blog ia ficar sem shout...tô voltando pra casa hojeee....
brigada, amore!

2003-01-26T10:14:00.000-08:00
quando você disser "oi tudo bem" para um Gesindel....espere a típica resposta "melhor agora"
Dê risada e caia fora...(RIMOOOOU)

2003-01-26T06:12:00.000-08:00
Olá a todAs.
Para o meu primeiro post neste blog, eu gostaria de colocar uma maravilhosa lista de desculpas gesindélicas para dar um fora na infeliz da mulher que está com eles:
1)- Você é perfeita. Não posso continuar com você para não cair na tentação de me casar. Eu gostaria de guardá-la para o meu futuro.
2)- Eu te beijei porque você estava com uma "carinha de apaixonada"... E eu não quis desapontá-la.
3)- Você é ótima, mas não podemos ficar juntos por "diferenças de criação".
4) - Se eu ficar com você de novo, você vai pensar naquele provérbio árabe (os fatos não se repetem, mas tudo o que acontece 2 vezes, acontece 3 ou 4) e vai criar ilusões...
5)- Eu nem dormi direito pensando na canalhice que fiz com você. Por que eu não pedi desculpas? Ah, sei lá por que... Acho que eu sou um cachorro mesmo.
6)- Você é perfeita, mas eu amo minha ex-namorada.
7)- Você é uma mulher incrível, mas eu sou chegado em homem.
8)- Você é minha terapia, você é fundamental na minha vida. Eu gostaria de me casar com você porque você não é vazia como essas pattys que gostam de Sandy e Jr. (Dois meses depois ele comunica que está namorando e profundamente apaixonado por uma patty do fã-clube da Sandy).
9)- Eu não vou ficar com você porque não posso te prometer nada... Você merece alguém que te leve a sério.
10)- Você é minha melhor amiga. Qual é o telefone daquela sua amiga que estava aqui ontem?

Essa é uma pequena lista de 10 foras possíveis que você pode levar de um gesindel. Esteja preparada, pelo menos para rir.
QUEM NUNCA CAIU NAS MÃOS DE UM GESINDEL, QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA.

2003-01-22T15:08:00.000-08:00
Bem vindos ao famoso mundo da GESINDELÂNDIA.
Esperamos sinceramente que este BLOG seja de utilidade pública.
(MESMO!!!)
Portanto, está inaugurado! Data histórica!
Cordially, Renata Pavanello