GESINDEL=
Lido "guezindel" eh todo o homem canalha, galinha, metido a Don
Juan (nao necessariamente nessa mesma ordem). Estatisticamente,
99,99999999999% dos homens sao gesindeis. Se voce AINDA nao foi vitima de
um Gesindel, PARABENS! Voce faz parte de 0,0000000000001% da populacao
feminina mundial. Mas, lembre-se: amanha eh outro dia...Entre na luta para
mandar os Gesindeis para o espaco...isso nao seria necessario se os
Gesindeis fossem ET's...
Ser um
gesindel eh prejudicial aa saude...
sábado, maio 15, 2004
Da tristeza pós-gesindel. Nisso que dá cair no papinho deles.
Trecho do meu blog: Não sei. Ainda acho que eu não merecia tantos golpes. Aliás, não me lembro de fazer algo para merecer algum. Amei mesmo, corpo-alma-e-mente. Me dediquei e me transformei. Talvez não merecesse o amor-eterno (e jamais pedi isso), mas merecia um pouco de consideração.
É triste saber que não se teve a menor importância na vida de quem nos foi importante. Que "não seria possível dizer que a vida era boa e ficou ruim ou era ruim e ficou boa depois que você saiu dela". Que tudo foi um grande discurso e que agora, tudo o que nos resta é a "massa plúmbea do Nada".
Como pesa o Nada..." posted by
<$Vítima de Gesindel$> 4:56 p.m.
O homem perfeito É BICHA! posted by
<$Vítima de Gesindel$> 6:45 a.m.
terça-feira, maio 13, 2003
Certa vez, uma das leitoras deste blog escreveu o seguinte nos comentários: "siga o conselho da Paula, ela é uma sábia". Eu fiquei muito honrada com isso. Não me considero uma sábia, mas acho que nós autoras do blog somos realmente escoladas quando se trata de gesindeis. Por isso, estou criando uma seção nova aqui:
"Paula responde"
Paula,
Estou revoltada, a minha amiga mais cdf da faculdade não terminou a faculdade ainda (ela largou no ultimo semestre e reprovou em 4 materias) e resolveu que vai fazer outra faculdade. SÓ FALTAM 4 MATÈRIAS!!! Tudo isso desde que arranjou um namorado trouxa, agora me diz, mulheres como essas não criam gesindeis???
Cara D.:
Cada dia que passa eu vejo que se abre a diferença entre ter vida própria X ter namorado.
Eu fico pasma com essas meninas e tenho pavor de ser como uma delas. Será que um namoro, para durar, precisa da completa anulação de um dos dois? Se é assim, eu me recuso, como me recusei a ficar com meu ex. Porque se é pra ficar com um ser que não pensa por si só, é melhor ficar sozinha, claro!!! Eu só me espanto porque os gesindeis não pensam assim. Eles preferem, no fundo, que as mulheres sejam como suas avós (e talvez mães) submissas... Até aí tudo bem, é um direito deles. O problema são as meninas que entram no jogo. Concordo com o que diz o Baden Powell "quem de dentro de si não sai vai morrer sem
amar ninguém". Acho que temos de nos colocar no lugar do outro e, principalmente, nos ver com os olhos do outro. Tenho uma amiga que diz sempre: "se você não se ama, é incapaz de amar outra pessoa". Mas isso deve estar relacionado ao verdadeiro amor, coisa rara hoje me dia. Porque, na maioria das vezes, eu vejo pessoas que não se valorizam, e quando elas encontram alguém "capaz de suportá-las", acabam por supervalorizar esse parceiro(a), mesmo que ele seja UM MEDÍOCRE, um idiota dos mais ordinários. Lógico que o outro vai se achar tanto, tanto, tanto, que ganhará autoconfiança, por é endeusado por alguém. Daí a achar que todas as mulheres o querem é um passo (a recíproca é verdadeira: algumas gesindéias se acham AS GOSTOSAS e dão em cima de todo homem, inclusive dos casados). Criam-se assim os GESINDEIS.
Triste, muito triste...
Obs.: As perguntas devem ser enviadas para paula@gesindel.zzn.com
Não olhe assim não, você é linda demaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais, tem tudo aquilo que um homem procura em uma mulheeeeeeer Olhem que coisa mais meiga que aconteceu ontem:
Cenário: Programa imbecil de domingo, apresentador medíocre e Leonardo - o ex-sertanejo:
(A. Medíocre) - Leonardo, você dizia no começo da carreira que não se importava se a mulher é bonita ou não, o que vale mesmo é a beleza interior. Hoje, 20 anos depois, você ainda pensa assim?
(Leonardo) - Então, no começo da minha carreira não tinha mulher querendo ficar comigo, então eu aceitava ficar com as feias. Mas hoje, eu tenho condições de ficar com mulheres lindas e "quem gosta de beleza interior é decorador". Eu não saio com feia não!
Todos riram da piadinha. Não basta ser um brega, é preciso citar o Alexandre Acéfalo Frota.
Depois esses caras reclamam que não existe amor no mundo, que mulher é tudo interesseira. Mas, qual é o valor que o infeliz se dá? Ele sabe que só tem mulher bonita no pé dele porque ele é rico. As feias com quem ele saiu no começo da carreira deviam gostar dele de verdade, afinal, ninguém dá em cima de um plantador de tomates que sabe tocar violão por grana ou por mídia. Mas, isso não deve ser importante, né? Qualquer sexozinho com uma siliconada resolve o problema da solidão humana...
Pelo menos não foi o nosso rei Daniel quem disse isso.
Desejo aos gesindeis tudo de bom. Desejo fartura de mulheres bonitas. Desejo que todas as loiras peitutas, morenas bundudas e ruivas sensuais queiram estar com eles. Desejo que elas aceitem dividi-los com as amigas bonitas. Desejo aos gesindeis mulheres boas de cama, que realizem todas as fantasias sexuais e que conheçam todo o Kama Sutra. Desejo namoradas que demonstrem o amor com crises histéricas de ciúmes. Desejo a eles mulhers de bem com a vida, que curtam muita malhação e pouca filosofia, que jamais tragam a eles "problemas pessoais", críticas ou reflexões sobre a vida" . Desejo que os gesideis fiquem na dúvida na hora de escolher uma mãe para seus filhos: a loira linda, a morena linda ou a ruiva linda. E que fiquem contentíssimos porque as babás de seus filhos também serão lindas - e serão necessárias babás para cuidar das crianças quando as mamâes estiverem na academia, para manterem sempre sua boa forma e seu corpo jovem. Desejo aos gesindeis sempre uma renovação de mulheres, pois, suas esposas não suportarão a velhice - velhos não têm valor no mundo - e se matarão antes dos 40 anos. Eles poderão realizar seu sonho de chegar aos 60 anos transando com meninas de 18. Espero que os gesindeis arranjem suas casas apenas com livros técnicos e coleções de camisas de futebol e que as várias mulheres que se deitarem em suas camas jamais se incomodem com isso. Desejo que nenhuma delas goste de literatura, para facilitar a vida deles, para não passarem mais de 5 minutos refletindo sobre a vida: todo tempo deverá ser dedicado ao sexo. E, sobretudo, desejo que eles jamais tenham um surto de consciência e jamais desejem virar gente e saber o que é a vida, pois, no dia em que isso acontecer, sentirão o peso de sua contribuição esses anos com um mundo acéfalo, artifical e sem beleza alguma.
Acho sim que devemos fazer uma greve por comentários menos medíocres neste blog!
É justo que respeitem nossas brincadeiras. Ninguém é obrigado a ler o nosso blog!!! E, os que lêem, sabem que:
1)- Jamais baixamos o nível;
2)- Jamais escrevemos obscenidades;
3)- Jamais revelamos os nomes verdadeiros dos gesindeis que povoam nossos contos
NINGUÉM TEM O DIREITO DE RECLAMAR.
NÃO ESTAMOS LOTANDO CAIXAS POSTAIS DE NINGUÉM. NÃO ESTAMOS PASSANDO COM MEGAFONES NAS RUAS. SÓ ACESSA ESTE BLOG QUEM QUER! Então, senhores incomodados, NÃO PERCAM O SEU TEMPO CONOSCO. A vida é curta demais para vocês lerem nossas histórias sem gostar delas...
Acho muito triste que ninguém poste mais nada aqui. Eu sei que os comentários medíocres de algumas pessoas (que se acham super engraçadas, super experientes, super sábias, etc) desanimam qualquer uma... Mas é justo acabar com o blog pro causa desse tipo de palhaçada?
Para vcs se inspirarem, eu sugiro que dêem uma passada do tudopalhaco.blogspot.com.
O blog das meninas é como o nosso, mas tem muitos visitantes e está concorrendo ao I-Best.
Enquanto isso, vamos nos defendendo dos gesindeis. Eles estão por toda parte.
Beijos
Paula posted by
<$Vítima de Gesindel$> 8:18 a.m.
sábado, abril 05, 2003
Gesindel Loiro:
Um irlandês, um mexicano e um louro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e
encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"
O mexicano abriu sua marmita e gritou, "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!"
O louro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também".
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
"Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu
nunca mais teria posto na marmita dele!"
A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"
Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro:
"Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"
(Enviada pelo Gesindel-voz-sexy) posted by
<$Vítima de Gesindel$> 11:13 a.m.
sexta-feira, abril 04, 2003
UMA VEZ GESINDEL... (Outra da série: Aconteceu Comigo)
Ontem eu estava na internet quando um amigo meu do terceiro colegial ressurgiu das cinzas do msn. Esse meu amigo, doravante Gesindel-mancha, é o cara mais gesindel que conheci na adolescência. Ele sempre ia aos lugares e ficava com 2 ou 3 (enquanto uma ia ao banheiro ele beijava outra). Bonito? Não, charmoso... E com aquele papo gesindel pra ninguém botar defeito. Ele era apaixonado pela minha melhor amiga - que tinha namorado. Ele era meu amigo e não dava uma de engraçadinho pra cima de mim porque me respeitava e sabia que não era o meu tipo, apesar de nos darmos muito bem.
Enfim, ontem ele conversou comigo e eu contei meus problemas de saúde, da minha parada respiratória, do meu stress, etc. Segue o diálogo:
G-M - Paulinha, se vc precisar de respiração boca-a-boca...
P - Eu até precisei, mas meu primo, que é praticamente meu irmão, fez... Nem teve graça.
G-M - Então. Da próxima vez, eu faço.
P - Tá, me dá o seu tel.... Se eu desmaiar o pessoal liga imediatamente pra vc...
G-M - Ok. Ah, minha injeção é grande tb...
P - {botando pilha} Ah é? Sua injeção pode curar o meu stress?
G-M - Com certeza!
P - Ok, já sei a quem recorrer então... risos
G-M - Risos? Por que risos? Estou falando sério!
P - Calma... eu só estou achando engraçado, pq vc nunca me tratou assim. Nunca me cantou.
G-M - É que vc não dava abertura para eu tocar nesses assuntos... Mas agora...
P - Certo...
G-M - Então, vc vai provar a minha injeção?
P - Depois a gente fala sobre isso, tá?
G-M - Eu garanto q vc vai gostar.
(Com uma autoconfiança dessas, a gente até fica tentada a experimentar... pelo menos a respiração boca-a-boca, né? Hahahaha).
Rê, confirmada sua teoria: uma vez gesindel, sempre gesindel. E o pior... é contagioso... estou virando uma gesindéia hahahahaha
(Só rindo mesmo).
Para provar a todos que este blog é de utilidade pública, vou deixar um texto para alertar os gesindeis (tomem cuidado com os outros gesindeis):
Chegou a hora de cuidar mais das namoradas/esposas, das mulheres em geral.
O "arroz" pode ser muito perigoso.
ARROZ
Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um "arroz" rondando sua namorada?
Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu? É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mails...
Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada ou sua mulher, mas o arroz à princípio só fica em volta, grudado.
É claro que ele também quer um dia comê-la mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"...
Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse gesindel:
1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.
2. O arroz é sempre resignado, é humilde. Se você não tomar cuidado, poderá
até gostar dele.
3. O arroz é compreensivo.
4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.
5. O arroz não é auto-confiante, é tímido.
6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.
7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, chora e pede conselhos.
8. O arroz pode ter namorada, ser casado...mas sempre sua namorada é melhor
do que a baranga dele.
9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria
um Ricardão).
10. Só você enxerga o arroz, sua namorada vai se ofender se você falar
isso pra ela. Vai achar que é desconfiança sua, pois ela não é capaz de
perceber a existência do arroz. E não é por maldade, é que as mulheres nunca desconfiam da intenção de um arroz. Ela só faria isso por maldade se ele fosse um Ricardão.
11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que
é o arroz da sua namorada.
12. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprotegido, sem apetite sexual quando na verdade acumula em seu ÂMAGO enorme quantidade de tesão reprimido pela dita cuja.
13. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico, insensível e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher, porque é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual. Quando isso acontece, meu chapa, ela já está com um pé na cama dele.
14. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo cafajeste.
15. O arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir...
16. O arroz é muito pior que o Ricardão, pois o Ricardão chega pensando que está arrasando (é claro que às vezes ele arrasa), mas tem muita mulher inteligente que não gosta desse tipo convencido e matador, que acha que todas as mulheres querem dar pra ele. Já o arroz não tem essa característica e pode acabar levando sua mulher pra cama, sem que ela perceba.
"O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos,concederei um desejo a cada um de
vocês!
Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido.
Ele pensou um momento e disse: Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho
- disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas! O homem ficou com 90 anos!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres! posted by
<$Vítima de Gesindel$> 6:09 a.m.
terça-feira, abril 01, 2003
Da série: Quem precisa dos gesindeis? MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER ENCALHADA
- Poder estudar e se dedicar à carreira sem cobranças do tipo "vc é fria e calculista... vc não me dá atenção".
- Ir ao cinema com as amigas e poder suspirar pelo Brad Pitt...
- Comer brigadeiro sem cobranças do tipo: "vc vai engordar".
- Levar o tempo que quiser para se arrumar.
- Ficar bonita para você e não para ele.
- Viajar com os amigos em todos os feriados... Não ter que ficar em casa, só pq o namorado está fazendo hora extra e vai se sentir infeliz se vc se divertir sem ele.
- Olhar vitrines, sem aturar cara-feia.
- Ficar na net no sábado à noite, quando estiver com cólica e não precisar fingir que está tudo bem só pq é o único dia que ele tem pra ir pra balada.
- Transpor para sua vida as palavras de Clarice (cito de cabeça, não sei se correto): "Quando tudo está muito triste, isso é bom, porque as coisas tendem a melhorar. Quando tudo está muito bom, isso é até ruim, porque as coisas tendem a piorar...". Logo, enquanto você não está com ninguém, tudo é ótimo, porque você ainda tem todas as possibilidades....
(Paula, a gesindéia) posted by
<$Vítima de Gesindel$> 1:35 p.m.
domingo, março 23, 2003
Mais dois gesindeis catalogados:
1) GESINDEL-CAMALEÃO
Aquele que tem 1001 faces. Se ele está com uma menina certinha, ele banca o straight edge: não fuma, não bebe, é religioso, etc. Se está com uma menos moralista (no julgamento dele, claro), ele é um louco que já fez de tudo na vida, de beber a cheirar. Se ele está com uma metaleira, Viva o Iron. Se está com uma punk, Viva os Dead Kennedys! Não é eclético. Ele é um camaleão... tem vários disfarces, se adapta perfeitamente ao ambiente, mas no fundo, é apenas um gesindel inseguro.
2) GESINDEL-KINDER OVO
Esse pode ser aplicado a 3 tipos. Primeiro àquele cara certinho, todo bonzinho, que parece querer algo com você. Vocês marcam a balada e SURPRESA: ele chega acompanhado!!! O outro é aquele que parece o ban-ban-ban, amante latino caliente e no fundo é um fraco, nerd imbecil... Ele dá em cima de você, mas nem se dê ao trabalho de dar um fora, pois, quando você menos esperar, ele também surgirá com outra. Noiva dele há 5 anos e casamento marcado. O terceiro é o cara por quem você não dá nada (no bom sentido, claro). Gesindel sim, mas sem estilo, sem charme, sem nada de nada. Ele te dá um beijo e SUPRESA! Você se apaixona perdidamente.... (o tipo mais raro, claro).
[]'s posted by
<$Vítima de Gesindel$> 5:45 p.m.
sábado, março 22, 2003
MANDAMENTOS DO BOM GESINDEL
- Abrirás a porta do carro para ela.
- Falarás palavrões APENAS em caso de emergência, e, se isso acontecer, pedirás desculpas.
- Serás ocupado com trabalho e estudo. Mas arranjarás um tempo para ela.
- Serás perfumado.
- Opatarás pelo estilo a) bom-moço, clean e barbeado. Cabelo curtinho. b) Nobre vagabundo. Cabelo comprido, barba por fazer (só se fores muito lindo ou muito estiloso). TERÁS UM ESTILO. Nem que seja "estilo sem estilo".
- Poderás utilizar cantadas baratas e clichês, desde que em ocasiões adequadas. (Se fores o Dalton Vigh, todas serão).
- Olharás nos olhos. Se esforçarás ao máximo para não olhar para bpp (bunda-peito-perna).
- Não prometerás o mundo e amor eterno logo de cara.
- Fingirás sinceridade.
- Dirás que jamais pretendeu ser gesindel.
- E por fim, o mais importante. Quando não estiveres mais interessado na vítima, JAMAIS APARECERÁS COM OUTRA NA FRENTE DELA. Isso fecha portas... para sempre. posted by
<$Vítima de Gesindel$> 3:16 p.m.
Se
os GESINDEIS fossem ETs... 
sábado, maio 15, 2004