sábado, abril 05, 2003

 
Gesindel Loiro:

Um irlandês, um mexicano e um louro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:

- "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e
encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"

O mexicano abriu sua marmita e gritou, "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!"

O louro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também".

No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.

O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.

O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
"Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu
nunca mais teria posto na marmita dele!"

A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"

Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro:

"Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"

(Enviada pelo Gesindel-voz-sexy)
posted by <$Vítima de Gesindel$> 11:13 a.m.

sexta-feira, abril 04, 2003

 
UMA VEZ GESINDEL... (Outra da série: Aconteceu Comigo)

Ontem eu estava na internet quando um amigo meu do terceiro colegial ressurgiu das cinzas do msn. Esse meu amigo, doravante Gesindel-mancha, é o cara mais gesindel que conheci na adolescência. Ele sempre ia aos lugares e ficava com 2 ou 3 (enquanto uma ia ao banheiro ele beijava outra). Bonito? Não, charmoso... E com aquele papo gesindel pra ninguém botar defeito. Ele era apaixonado pela minha melhor amiga - que tinha namorado. Ele era meu amigo e não dava uma de engraçadinho pra cima de mim porque me respeitava e sabia que não era o meu tipo, apesar de nos darmos muito bem.
Enfim, ontem ele conversou comigo e eu contei meus problemas de saúde, da minha parada respiratória, do meu stress, etc. Segue o diálogo:
G-M - Paulinha, se vc precisar de respiração boca-a-boca...
P - Eu até precisei, mas meu primo, que é praticamente meu irmão, fez... Nem teve graça.
G-M - Então. Da próxima vez, eu faço.
P - Tá, me dá o seu tel.... Se eu desmaiar o pessoal liga imediatamente pra vc...
G-M - Ok. Ah, minha injeção é grande tb...
P - {botando pilha} Ah é? Sua injeção pode curar o meu stress?
G-M - Com certeza!
P - Ok, já sei a quem recorrer então... risos
G-M - Risos? Por que risos? Estou falando sério!
P - Calma... eu só estou achando engraçado, pq vc nunca me tratou assim. Nunca me cantou.
G-M - É que vc não dava abertura para eu tocar nesses assuntos... Mas agora...
P - Certo...
G-M - Então, vc vai provar a minha injeção?
P - Depois a gente fala sobre isso, tá?
G-M - Eu garanto q vc vai gostar.

(Com uma autoconfiança dessas, a gente até fica tentada a experimentar... pelo menos a respiração boca-a-boca, né? Hahahaha).

Rê, confirmada sua teoria: uma vez gesindel, sempre gesindel. E o pior... é contagioso... estou virando uma gesindéia hahahahaha
(Só rindo mesmo).

[]'s

Paula
posted by <$Vítima de Gesindel$> 1:35 p.m.

 
Para provar a todos que este blog é de utilidade pública, vou deixar um texto para alertar os gesindeis (tomem cuidado com os outros gesindeis):

Chegou a hora de cuidar mais das namoradas/esposas, das mulheres em geral.
O "arroz" pode ser muito perigoso.

ARROZ

Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um "arroz" rondando sua namorada?

Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha, entendeu? É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho, com quem troca e-mails...

Não confundir o arroz com o Ricardão, esse sim pode eventualmente comer sua namorada ou sua mulher, mas o arroz à princípio só fica em volta, grudado.

É claro que ele também quer um dia comê-la mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de "amizade pura e desinteressada"...
Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características para você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse gesindel:

1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.

2. O arroz é sempre resignado, é humilde. Se você não tomar cuidado, poderá
até gostar dele.

3. O arroz é compreensivo.

4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.

5. O arroz não é auto-confiante, é tímido.

6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.

7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, chora e pede conselhos.

8. O arroz pode ter namorada, ser casado...mas sempre sua namorada é melhor
do que a baranga dele.
9. Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria
um Ricardão).
10. Só você enxerga o arroz, sua namorada vai se ofender se você falar
isso pra ela. Vai achar que é desconfiança sua, pois ela não é capaz de
perceber a existência do arroz. E não é por maldade, é que as mulheres nunca desconfiam da intenção de um arroz. Ela só faria isso por maldade se ele fosse um Ricardão.

11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que
é o arroz da sua namorada.
12. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprotegido, sem apetite sexual quando na verdade acumula em seu ÂMAGO enorme quantidade de tesão reprimido pela dita cuja.

13. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico, insensível e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher, porque é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual. Quando isso acontece, meu chapa, ela já está com um pé na cama dele.

14. A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo cafajeste.

15. O arroz nunca é pró-ativo... sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir...

16. O arroz é muito pior que o Ricardão, pois o Ricardão chega pensando que está arrasando (é claro que às vezes ele arrasa), mas tem muita mulher inteligente que não gosta desse tipo convencido e matador, que acha que todas as mulheres querem dar pra ele. Já o arroz não tem essa característica e pode acabar levando sua mulher pra cama, sem que ela perceba.

"O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"



posted by <$Vítima de Gesindel$> 1:23 p.m.

quinta-feira, abril 03, 2003

 
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos,concederei um desejo a cada um de
vocês!
Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido.
Ele pensou um momento e disse: Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho
- disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas! O homem ficou com 90 anos!

Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
posted by <$Vítima de Gesindel$> 6:09 a.m.

terça-feira, abril 01, 2003

 
Da série: Quem precisa dos gesindeis?
MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER ENCALHADA

- Poder estudar e se dedicar à carreira sem cobranças do tipo "vc é fria e calculista... vc não me dá atenção".
- Ir ao cinema com as amigas e poder suspirar pelo Brad Pitt...
- Comer brigadeiro sem cobranças do tipo: "vc vai engordar".
- Levar o tempo que quiser para se arrumar.
- Ficar bonita para você e não para ele.
- Viajar com os amigos em todos os feriados... Não ter que ficar em casa, só pq o namorado está fazendo hora extra e vai se sentir infeliz se vc se divertir sem ele.
- Olhar vitrines, sem aturar cara-feia.
- Ficar na net no sábado à noite, quando estiver com cólica e não precisar fingir que está tudo bem só pq é o único dia que ele tem pra ir pra balada.
- Transpor para sua vida as palavras de Clarice (cito de cabeça, não sei se correto): "Quando tudo está muito triste, isso é bom, porque as coisas tendem a melhorar. Quando tudo está muito bom, isso é até ruim, porque as coisas tendem a piorar...". Logo, enquanto você não está com ninguém, tudo é ótimo, porque você ainda tem todas as possibilidades....
(Paula, a gesindéia)
posted by <$Vítima de Gesindel$> 1:35 p.m.