sábado, fevereiro 22, 2003

 
Pronto, agora temos um Mr. Hankey como cursor! Homenagem aos gesindeis...
posted by <$Vítima de Gesindel$> 7:37 a.m.

sexta-feira, fevereiro 21, 2003

 
Manual de Instruções de como se utilizar bem um GESINDEL

1.Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o gesindel não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (gesindel fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago danado no seu produto.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (verifique antes se ele está respirando).

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais o que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
a) Comece escondendo o controle remoto.
b) Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semanae o chopp com os amigos.
c) Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento dechoque: a única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem devem ser estimuladas:
trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas e sacolas, bater pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros, engraxar sapatos e afins.

10. Atenção: gesindel não tem garantia e todas as espécies estão sujeitas a defeitos de fábrica, como:
- deixar toalha molhada na cama;
- urinar na tampa da privada;
- deixar a tampa da privada levantada;
- não colocar o rolo de papel higiênico em seu devido lugar ao notas que o papel que estava lá acabou;
- criticar;
- reclamar;
- exaltar-se sem motivo aparente;
- soltar pum em qualquer lugar;
- beber demais;
- comer cebola;
- esquecer datas de aniversários;
- arrotar;
- roncar;
- etc.

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, embora recentes pesquisas informem que ainda não foi INVENTADO.

Mas não custa tentar.
(www.assuntodemulher.blogger.com.br)

posted by <$Vítima de Gesindel$> 6:24 p.m.

 
Olá!
Hj estou mais light... por isso, vou apenas explicar uma coisa: o que melhor define nossa postura em relação aos Gesindeis é aquela propaganda da Rufles, na qual as meninas reclamam das cantadas baratas e ridículas, mas aí vem um loiro muuuuuuuiiiiiiiiiito lindo, fala a pior de todas: "Vcs vêm sempre por aqui?" e ainda conclui: "Eu não sabia que boneca andava". Aí elas dizem "Ai que fooooooooofo!". Exatamente isso... Somos parciais e más... Se eu cumprimentasse o Dalton Vigh perguntando: "Oi, tudo bem?" e ele me respondesse: "Melhor agora", eu ficaria feliz... Claro, ele continuaria sendo um gesindel, mas eu o perdoaria heheheheh.
Beijos,
Paula

posted by <$Vítima de Gesindel$> 6:59 a.m.